失敗した。

  失敗した。つい最近も2回自殺に失敗した。オーバードーズと首吊り。もう生きていけないと悟り、どうしようもない自らの人生に幕を引くことすらままならなかったのだ。現にこうして今も惨めに明日の保証もない状態で生きてしまっている。現在進行系で多くの人間に迷惑をかけているのは自覚しているが、どうしたらいいのか分からない。いや、分かったとしても現状打破しようと行動する気力もないという表現の方が適しているか。座して死を待つ方が遥かに楽である。

  泥酔しながら書いているので話の流れが無茶苦茶な気がするが、脳内整理の意味も兼ねているので仕方ない。そもそも生まれてきた事自体が失敗だったのだ。発達障害と鬱病を持っている時点で出来損ないの何者でもないだろう。世の中にはもっと苦しい人がいるとかそういうのは知らない。世界で真に知覚できるのは自分だけで世界で一番辛いのは紛れもなく自分だ。親には心底申し訳ないと思う。せっかくの一人息子がこんなゴミとしか形容出来ないものなのだから。僕はどうしたらいいのだろう。このままだと親に縁を切られても何らおかしくない状況下にあるし、それらしい事も言われている。いっそ縁を切られたほうが家族の面汚しにならずに済むし犯罪でも犯して野垂れ死ぬ選択も出来るかもしれない。もう僕には分からない。声を上げて泣きたい。僕の存在は正しく失敗だ。